Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht."
"Und was macht er, wenn Du triffst?"
"Keine Ahnung, ich habe ihn erst seit drei Jahren." [e]
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: "Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
Ein Bauer gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei Fünfhunderter-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld. Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern,dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn. Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Fünfhunderter. Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch einen Korn, und noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Fünfhunderter kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal. Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim. Am nächsten Tag liest er in der Zeitung die Schlagzeile: "Betrunkener Gastwirt tritt Sau zu Tode."
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: "Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und
die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt
und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehste, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen
geht nur in einer höheren Position."
"Sie müssen früher ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef. "Meinen Sie?" fragt der neue Mitarbeiter stolz. "Ja, sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst wie heute."[e]
Ein holländischer und ein deutscher Landwirt wetten, wer schneller einen Stall bauen könne. Nach zwei Monaten mailt der Holländer: "In zehn Tagen sind wir fertig!" - Der Deutsche mailt: "Noch zehn Formulare, und wir fangen an!"
Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der Erste:
"Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!"
Der Zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!"
Der Dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!"
Die beiden Anderen: "So, und wie macht er das?"
"Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"
Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an.
"Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!" - "Sie haben was?" - "Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!" - "Dinosaurier sind ausgestorben!" Da fängt der Betrunkene schrecklich an zu weinen: "Das habe ich nicht gewollt!"
Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel: "Mein Gott, wir sind verloren!" - "Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10000 Euro!"
Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe? " ruft er dem zu. "Genau, ganz genau ", winkt der Arzt ab. "War schon bei mir in Behandlung."
Fragt Max seine Mutter: "Warum hat Papa so wenig Haare auf dem Kopf?"
Die Mutter antwortet: "Weil er so viel denkt." ´Max: "Und warum hast du so viele Haare?" Die Mutter: "Sei ruhig und spiel weiter!"
"Angeklagter", wetterte der Richter, "Sie haben dem Opfer einen Bierkrug auf den Kopf gehauen! Wissen sie was darauf steht?" - "Ja euer Ehren Gnaden! Zur Erinnerung an schöne Stunden!"
Der Vorarbeiter geht zu seinen Holzfällerkumpanen und sagt:
"Morgen kommt der Papst durch diesen Wald. Und der Papst stellt immer zwei Fragen:
Die erste ist: Wie hieß die Mutter von Jesus?
Da antwortet ihr: Maria!
Die zweite Frage ist: Wie hieß der Vater von Jesus?
Da antwortet ihr: Josef!
Und damit ihr euch das merkt schreibt ihr die Antworten auf eure Sägeblätter!"
Am nächsten Tag kam der Papst durch den Wald und fragte die Holzfäller:
"Wie hieß die Mutter von Jesus?"
Die Holzfäller antworteten:
"Maria!"
Der Papst stellte seine 2. Frage:
"Und wie hieß der Vater von Jesus?"
"Josef," sagten die Holzfäller.
Doch der Papst stellte noch ein dritte Frage:
"Und wie hießen die beiden Verbrecher die mit ihm ans Kreuz genagelt wurden?"
Keiner der Holzfäller wusste es genau und sie grübelten nach einer Antwort.
Der eine schaute dann noch mal auf sein Sägeblatt und sagte:
"Bleck & Decker!"
Der Scheidungsanwalt fragt:"Und wann haben Sie das erste Mal Krach mit Ihrem Ehemann gehabt?" "Das war, als er unbedingt mit aufs Hochzeitfoto wollte!" (wel)
