Treffen sich zwei Mäuse und plaudern. Auf einmal fliegt eine Fledermaus vorbei. Da sagt die eine Maus zur andern: „Wenn ich groß bin, werd ich auch Pilot!“
Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn streiten sich wer gefährlicher ist. Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald". Der Löwe: "Wenn ich in der Savanne brülle, fürchtet sich die ganze Savanne." Darauf das Huhn: "Und wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt..."
"Hast du schon mal gesehen, wie ein Kalb geboren wird?", fragt der Bauer seinen Feriengast Marco.
"Nein, noch nie", antwortet der Junge.
"Also, zuerst kommen die Vorderbeine heraus, dann der Kopf, die Schultern, der übrige Körper und schließlich die Hinterbeine."
"Fantastisch!", staunt Marco. "Und wer setzt das alles zusammen?"
Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und
die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt
und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehste, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen
geht nur in einer höheren Position."
Der typische Ehekrach über die Ostertage: Henne Berta findet ein paar buntbemalte Eier, setzt sich nichts Böses denkend darauf und brütet fröhlich vor sich hin. Als Jockel, der Hahn die Eier sieht, stellt er Berta zur Rede, rast über den Hof… und verdrischt den Pfau.
Dem Rennstallbesitzer ist der neue Jockey entschieden zu langsam. Er stellt ihn deshalb zur Rede. Doch der Jockey ist von seinen Reitkünsten überzeugt: "Ich weiß gar nicht, was Sie wollen!", murrt er. "Da waren doch noch mindestens fünf Pferde hinter mir!" "Stimmt, aber die gehörten schon zum nächsten Rennen!"
Eine Maus zeigt ihrer Freundin ein Foto: "Guck mal, das ist mein neuer Freund." Die andere sagt: "Das ist ja eine Fledermaus!" - "Oh Gott," meint die eine, "und mir hat er erzählt, er wäre Pilot."
Eine Frau kommt in ein Zoogeschaeft: Ich moechte gerne einen Papagei. Tut mir leid, die haben wir nicht, erklaert der Haendler. Aber einen Specht kann ich Ihnen anbieten. Kann der denn sprechen? fragt die Kundin. Haendler: Nein, aber dafuer kann er morsen!
Zwei Spatzen sitzen auf einem Pferdeapfel.Sagt der eine: "Du,ich weiss einen prima Witz." Piepst der andere: "Aber bitte keinen unappetitlichen, jetzt beim essen."
Kommen drei Pferde an die Himmelstür und werden von Petrus gefragt, womit sie auf der Erde gefüttert worden seien. Die ersten beiden hatten "Treuka" und "Blödenbeger" gefressen und durften in den Himmel. Das dritte Pferd hatte "Derby" gefressen und muss hinunter in die Hölle. Warum? Es hatte ja schon den "Himmel auf Erden". (Leserwitz von Hermann Deters)
Der Pferdebesitzer hängt ein Schild an die Stalltür: "Füttern verboten! Der Besitzer." Am nächsten Tag hängt unter dem ersten Schild ein zweites: "Bitte obiges Schild nicht beachten. Das Pferd."
Die Lehrerin bittet die Schüler: "So, jetzt malt doch mal eine Kuh, die auf einer Wiese steht!". Alle Kinder gehen fleißig ans Werk, nur Tims Blatt bleibt leer. "Wo sind denn die Kuh und die Wiese?", fragt die Lehrerin. "Die Kuh hat das Gras aufgegessen und ist dann weggelaufen!" antwortet Tim!
Die aktiven Tage des alten Bullens sind vorbei. Ein Neuer kommt in die Herde - der Alte darf aber noch mitlaufen. Er sieht den Neuen, und faengt gleich an zu schnauben und mit den Hufen zu scharren. "Du verbrauchst unnoetig deine Energie", sagt der Bauer,"du bist jetzt zu alt fuers Geschaeft" - "Ich weiss,ich weiss", schnaubt der Bulle, "aber ich kann ihm doch wohl wenigstens noch zeigen,das ich keine Kuh bin,oder"?
Kommen 2 Kinder in die Drogerie:" Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen." - "Da braucht ihr sicher eine Salbe..." - " Nee, einen Farbfilm!"
Am Stammtisch in der Jägerrunde: Meint einer: "Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer." - "Ja", sagt Hansi der Jungjäger stolz, "ich hab´ so einen."
Kleiner Junge beklagt sich bei seinem Freund: "Ich wünsch mir so sehr einen Hund, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken." Freund: "Du bist ja doof. Du mußt dir ein Brüderchen wünschen - dann bekommst Du einen Hund."
Ein Pferd und ein Esel geraten in Streit darüber, wer von ihnen höher einzuschätzen sei. Das Pferd ist stolz auf seine Vergangenheit, der Esel jedoch auf seine Zukunft: "Die Technik wird das Pferd überholen, Esel wird es immer geben!"
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich bin adelig, ich heiße Hasso von Herrenhausen!" Sagt der andere: "Ich bin auch adelig, ich heiße Runter vom Sofa!"
Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?" Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?" - "10 Euro." Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 10 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 120 Euro."
"Wir haben zu Weihnachten einen neuen Hofhund bekommen." "Und? Wie gefällt er euch?" "Supertoll! Jeden morgen bringt er uns die Tageszeitung, dabei haben wir die gar nicht abonniert!"
"Ich wollte meinen Dackel so erziehen,daß er bellt, wenn er sein Fressen haben will. Über hundert Mal habe ich ihm das vorgemacht", sagt der alte Jäger. "Und? Bellt er jetzt, wenn er sein Fressen haben will?" - "Das nicht. Aber er frißt nur, wenn ich belle!"
Einer kommt zum Hühnerhof und kauft 30 junge Kücken. Zwei Tage später kommt er wieder, kauft erneut 30 Kücken. Drei Tage später die gleiche Prozedur.
Fragt Ihn der Hühnerzüchter:
"Was machen Sie mit den ganzen Kücken?"
Sagt der:
"Ich hab den Dreh noch nicht raus. Die gehen mir alle kaputt. Entweder gieß ich die zu sehr oder ich pflanz die zu tief."
Zwei Spatzen sitzen auf der Fernsehantenne: Sie schluchzt herzerweichend.
Er versucht sie zu beruhigen. - Vergeblich.
Schließlich schreit er ganz verzweifelt:
"Nun glaub mir doch endlich! Ich bin nicht verheiratet. Der Ring ist von der Vogelwarte!"
„Franz, ich würde dein Zuchtschaf ja wirklich sehr gerne kaufen, aber ich finde den Preis doch ein wenig zu hoch!“ - „Aber Schorsch, ich bitte dich, sieh dir doch nur das Fell an: Das ist alles 100% reine Wolle!“
Der Bauer füttert seine Hühner. Um die Hausecke rennt eine Henne, vom Gockel gejagd. Der Hahn, schon im Begriff, sich lustvoll auf das Huhn zu stürzen, bemerkt plötzlich die ausgestreuten Maiskörner, lässt von seinem Vorhaben ab und stürzt sich auf das Futter. Seufzt der Bauer: "Gebe Gott, dass ich nie solchen Hunger habe!"
Wetterlage
Ein Tief über Deutschland bestimmt das Wetter. Die eingeflossene kalte Luft liegt über dem Westen. Im Norden und Osten wird die kalte Luft durch wärmere ersetzt.
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