Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
Treffen sich zwei Mäuse und plaudern. Auf einmal fliegt eine Fledermaus vorbei. Da sagt die eine Maus zur andern: „Wenn ich groß bin, werd ich auch Pilot!“
Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht."
"Und was macht er, wenn Du triffst?"
"Keine Ahnung, ich habe ihn erst seit drei Jahren."
Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum.
Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.
Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: "Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
Familie Krause ist zelten gefahren und wird ständig von Mücken geplagt.
Als es dunkel wird, fliegen ein paar Glühwürmchen heran.
Da ruft Herr Krause: "Weg hier! Jetzt suchen sie uns schon mit Taschenlampen!"
Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen: "Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist gemacht hat. Wieviel soll ich ihm wohl geben?" "Auf keinen Fall mehr als fünf Mark pro Liter!"
Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand. "Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
Nach einem fürchterlichen Orkan treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine: "Ist Dein Dach beschädigt worden?" Sagt der andere: "Weiß ich nicht ich habe es noch nicht gefunden!"
Der Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."
Der Lehrer:
"Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Wer weiß ein Beispiel?"
Der Schüler:
"Ich! Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!"
Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der Erste:
"Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!"
Der Zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!"
Der Dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!"
Die beiden Anderen: "So, und wie macht er das?"
"Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"
Auf einer Wiese hütet ein Schäfer seine Herde Schafe. Plötzlich kommt ein Mann von der Straße auf Ihn zu, und spricht Ihn an: "Ich wette, um ein Schaf, das ich Ihnen innerhalb einer Minute sagen kann, wieviele Schafe auf der Weide sind." Der Schäfer geht die Wette ein. Der Mann holt einen Computer heraus und fängt an zu kalkulieren. Nach 50 Sekunden sagt er : "1.676 Schafe". "Das ist richtig", grummelt der Schäfer und lässt den Mann ein Schaf auswählen. "Bevor Sie gehen", sagt der Schäfer dann, "müssen Sie mir die Chance geben, mein Schaf zurück zu gewinnen. Ich wette also um das Schaf, das ich Ihren Beruf kenne." Der Mann geht die Wette ein und der Schäfer sagt: "Sie sind Unternehmensberater!" "Stimmt!" Sagt darauf der Mann. "Wie sind Sie denn darauf gekommen?" Darauf der Schäfer: "1. Sie sind gekommen, ohne das man Sie gerufen hat. 2. Sie sagen mir Dinge, die ich schon weiß. 3. Sie haben keine Ahnung von dem was Sie erzählen. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"
Fragt ein Urlauber aus der Stadt den Bauern: "Wie alt ist denn diese Kuh da?" - "Zwei Jahre", sagt der Bauer. "Und woran erkennt man das?" - "An den Hörnern", sagt der Bauer. - "Aha", sagt der Städter, "Sie hat ja zwei Hörner."
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: "Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
Der Gemeindeaelteste geht zum Pfarrer, weil er seit seinem Geburtstag seinen Krueckstock vermisst. Der Pfarrer rät:"Du laedst einfach nochmal alle Leute ein und liest die 10 Gebote vor. Wer beim Gebot 'Du sollst nicht stehlen' am unschuldigsten guckt, der hat Deinen Krueckstock." Einige Tage spaeter trifft der Pfarrer den Alten wieder, diesmal mit dem Stock "Jetzt erzaehl mal, wer hatte ihn?" "Ach, Herrr Pfarrer, war das peinlich. Ich hab alles gemacht, wie Sie gesagt haben. Doch als ich beim Gebot 'Du sollst nicht Ehebrechen' angekommen war, fiel mir doch tatsaechlich ein, wo ich den Krueckstock vergessen hatte."
Wetterlage
Mit einer nördlichen Strömung fließt polare Meeresluft nach Deutschland. Zwischen einem Hoch über dem Atlantik und einem Tief über der Ostsee wird die Kaltluft bis zum Wochenende nach Deutschland fließen.
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