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Jäger:

Witz der Woche Sterne:3.17
Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht."
"Und was macht er, wenn Du triffst?"
"Keine Ahnung, ich habe ihn erst seit drei Jahren."
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Notar Sterne:3.01
Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt. "So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!" Er schießt, verfehlt den Rehbock aber. Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."
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Jagd Sterne:3.01
Was macht ein Jäger, wenn er auf der Jagd versehentlich eine Kuh erschossen hat? Er legt der Kuh einen Hasen ins Maul und sagt seinen Jagdgenossen, dass er sie beim Wildern erwischt hätte.
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Angler Sterne:3.00
Ein Angler bestellt im Fischgeschäft: "Fünf schöne Forellen, bitte. Aber werfen Sie mir die Fische einzeln zu, damit ich erzählen kann, ich hätte sie gefangen ..."
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Witz der Woche Sterne:2.99
Zwei Jäger sehen in der Ferne einen Drachenflieger.
Erster Jäger:" Das ist der größte Adler, den ich jemals gesehen habe!"
(Er legt an und schießt.)
Zweiter Jäger:" Getroffen hast Du ihn zwar nicht, aber wenigstens hat er seine Beute fallen lassen."
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Pirsch Sterne:2.99
Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe? " ruft er dem zu. "Genau, ganz genau ", winkt der Arzt ab. "War schon bei mir in Behandlung."
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Witz der Woche Sterne:2.99
Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt.
Sie ziehen ihn an den Hinterläufen zum Auto. Als sie noch fünfzig Meter vom Auto weg sind, ruft ihnen ein anderer Jäger zu:
"Das geht leichter, wenn ihr an den vorderen Läufen zieht!".
Die beiden probieren es aus.
"Jau, das geht ja viel einfacher!", freut sich der erste Jäger.
Sagt der zweite Jäger: "Aber der Wagen ist immer weiter weg..."
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Hase Sterne:2.99
Kommt ein kleiner Hase nach der Jagdsaison in den Imbiss. Fragt der Imbissverkäufer: "Hase, was darf es sein?" Der Hase grinst und sagt: "Ich hätte gerne ein Jägerschnitzel!"
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Jäger Sterne:2.99
Was tut ein Jäger, der ausversehen eine Kuh erschossen hat? - Er legt ihr einen toten Hasen ins Maul und behauptet, die Kuh hätte gewildert!
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Jagdglück Sterne:2.98
Strahlend kommt Kuhn von der Jagd zurück und legt einen kapitalen Hasen auf den Tisch. "Da hast du mal richtig Jagdglück gehabt!" sagt seine Frau. "Find' ich auch", antwortet Kuhn, "vor allem wenn man bedenkt, daß ich auf eine Wildtaube gezielt habe..."
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Jäger Sterne:2.98
Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt. "So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!" Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche. Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."
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Angler Sterne:2.98
Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu. Kopfschüttelnd meint er schließlich: "Also nichts ist ja so langweilig wie Angeln!" - Darauf der Angler: "Doch, das Zuschauen!"
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Hase Sterne:2.98
Kommt ein kleiner Hase nach der Jagdsaison im Imbiss.
Fragt der Imbissverkäufer: "Hase, was darf es sein?"
Der Hase grinst und sagt: "Ich hätte gerne ein Jägerschnitzel!"
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Fasanenjagd Sterne:2.98
Der Baron schießt auf der Fasanenjagd daneben. Er wendet sich zu seinem Jäger: "Habe ich gefehlt?" Sagt der Jäger: "Herr Baron hatten geruht den Fasan zu begnadigen."
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Jagderlebnisse Sterne:2.98
Der kleine Sohn, nachdem sein Vater ihm einen Nachmittag lang Jagderlebnisse erzählt hatte: "Ja, Papi, und all die anderen Jäger, wozu werden die gebraucht?"
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Fischer Sterne:2.97
Drei Fischer sitzen im Restaurant und leiern ihr Fischerlatein runter. Sagt der Erste: "Ich fische nur mit Mais. Das ist das Beste!" Der Zweite: "Quatsch, ich fische nur mit Würmern, das ist viel besser!" Darauf der Dritte: "Ach, was solls,Mais,Würmer, ich werfe einen Euro ins Wasser. Sollen sich doch die Fische kaufen, was sie wollen!"
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Jagdhund Sterne:2.97
Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Jagdhund? Der Jagdhund hat mehr Prüfungen!
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Waidmannsheil Sterne:2.97
Schulz kommt in den Krug und bringt einen Hasen mit rein. "Waidmannsheil, Herr Schulz, na, da haben Sie aber Jagdglück gehabt!"- "Ja", sagt Schulz, "vor allem, wenn man bedenkt, dass ich auf einen Fasan gezielt habe."
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Schonzeit Sterne:2.97
Zwei Sonntagsjaeger haben es geschafft, auf offener Weide eine Kuh zu erlegen.Wuetend laeuft der Bauer auf sie zu. Da wendet sich der eine Jaeger an den anderen: "Pass auf, der kommt jetzt sicher wieder mit Schonzeit oder irgend so ein Bloedsinn!!!"
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Adler Sterne:2.97
Zwei Jäger sehen in der Ferne einen Drachenflieger. Erster Jäger:" Das ist der größte Adler, den ich jemals gesehen habe!" (Er legt an und schießt.) Zweiter Jäger:" Getroffen hast Du ihn zwar nicht, aber wenigstens hat er seine Beute fallen lassen."
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Jägerprüfung Sterne:2.97
Hans fällt zum zweiten Mal durch die Jägerprüfung. "Das konnte auch gar nicht gut gehen", sagt Hans hinterher, "derselbe Raum, dieselben Prüfer und dieselben Fragen..."
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Hirsch Sterne:2.96
"Du bist mir vieleicht ein Jäger", höhnt die Ehefrau, "auf der ersten Jagd hast Du den Hund erlegt, auf der zweiten eine Kuh und nun auf der ditten, hast Du sogar einen Treiber angeschossen!" - "Immerhin", sagt da der Jäger "der Mann hieß Hirsch!"
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Jäger Sterne:2.95
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Typ zückt sein Telefon, ruft den Notdienst an und stößt hervor: „Mein Freund ist tot! Was kann ich nur machen?“ Darauf der Telefonist: „Beruhigen Sie sich. Ich kann Ihnen helfen. Zuerst sollten wir sicherstellen, dass er tot ist.“ Kurze Pause, dann ein Schuss. Zurück am Telefon sagt er: „OK, was jetzt?“
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Jagd Sterne:2.95
Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" "Jau", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."
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Jagdhund Sterne:2.95
Ein Jäger entdeckt, dass sein Hund übers Wasser laufen kann. Mensch toll, denkt er sich, das muss ich meinem Kollegen erzählen. Am nächsten Tag gehen die beiden gemeinsam auf die Pirsch, der eine schießt eine Ente, der Hund flitzt übers Wasser und apportiert die Ente. Der Jäger fragt den pessimistischen Kollegen: "Und, fällt dir was besonderes auf?" Antwortet der Gefragte: "Ja, dein Hund kann nicht schwimmen."
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Jäger Sterne:2.95
Zwei kurzsichtige Jäger pirschen durch die Fluren. Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg. Darauf der eine: "Karl! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!" Karl legt an. Schuss! Der andere: "Haste Ihn getroffen?" "Nein." "Schieß noch einmal!" Schuss! "Hast' Ihn getroffen?" "Nein, aber die Beute hat er fallen lassen..."
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Tausch Sterne:2.94
Der Angler zum Bauern: "Kann ich mir auf deinem Acker einige Würmer suchen ? Du bekommst auch einen Fisch dafuer !" - "Und wenn du nichts fängst ?" - "Dann bekommst du die Würmer zurück !"
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Wasser Sterne:2.94
Ein Jäger entdeckt, dass sein Hund übers Wasser laufen kann. Mensch toll, denkt er sich, das muss ich meinem Kollegen erzählen. Am nächsten Tag gehen die beiden gemeinsam auf die Pirsch, der eine schießt eine Ente, der Hund flitzt übers Wasser und apportiert die Ente. Der Jäger fragt den pessimistischen Kollegen: "Und, fällt dir was besonderes auf?" Antwortet der Gefragte: "Ja, dein Hund kann nicht schwimmen."
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Kuh Sterne:2.94
Was macht ein Jäger, wenn er auf der Jagd versehentlich eine Kuh erschossen hat? Er legt der Kuh einen Hasen ins Maul und sagt seinen Jagdgenossen, daß er sie beim Wildern erwischt hätte.
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Jagdabteilung Sterne:2.94
Ein Kunde fragt im Kaufhaus, wo die Jagdabteilung ist. "Gewehr und Munition finden Sie im ersten Stock", wird ihm erklärt. "Anzug, Stiefel, Hüte im zweiten Stock - Wild und Geflügel in der Lebensmittelabteilung."
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Hasen Sterne:2.92
Die Frau fragt ihren Jägersmann: "Schatz, warum ist denn bei dem Hasen, den du mitgebracht hast, schon das Fell abgezogen?" Sagt der Jäger: "Liebling, ich hab ihn beim Baden erwischt."
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Witz der Woche Sterne:2.92
Die Frau des Jägers serviert stolz den ersten Fasan, den ihr Mann erlegt hat. Dieser fragt: „Und, womit hast du ihn gefüllt?“ „Wieso gefüllt? Der war doch gar nicht leer!“
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