Beamte

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Betrug 11.470 Bewertungen

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Ein Jurastudent steht im Examen. “Was ist Betrug?” wird er gefragt. “Betrug ist, wenn Sie mich durch das Examen fallen lassen.” “Sind Sie wahnsinnig? Wie kommen Sie zu dieser unmöglichen Definition?” “Weil es Betrug ist, wenn einer die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen!”

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Schneller Vater 20.945 Bewertungen

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Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der Erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der Zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der Dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden Anderen: "So, und wie macht er das?" "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

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Überstunden 21.294 Bewertungen

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Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine: "Ich habe gestern drei Überstunden gemacht!" Sagt der andere: "So? Was habt ihr denn gefeiert?"

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Beamter auf dem Gang 7.498 Bewertungen

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Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang, fragt der eine den anderen: "Und, kannst du auch nicht schlafen?"

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Havannas 7.427 Bewertungen

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Der Beamte und der Bauunternehmer sind allein in einem Zimmer, da greift der Bauunternehmer in seinen Mantel, zieht eine Kiste echter Havannas raus und legt sie auf den Tisch. Meint der Beamte: "Geschenke darf ich nicht annehmen." - "Wieso denn Geschenk, die Kiste kostet 50 Cent!" - "Das ist was anderes, ich nehme zehn Kisten."

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Sonst
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Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin die mein seliger Mann zwanzig Jahre lang einnehmen musste."
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Tiere
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Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vor einem Kater haben.
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Jäger
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Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht." "Und was macht er, wenn Du triffst?" "Keine Ahnung, ich habe ihn erst seit drei Jahren."
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Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: "Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
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Kommt ein Fuchs um 6 Uhr morgens in den Hühnerstall und ruft: "Nun aber raus aus den Federn!"
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