Kirche

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Papstbesuch 12.170 Bewertungen

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Der Vorarbeiter geht zu seinen Holzfällerkumpanen und sagt: "Morgen kommt der Papst durch diesen Wald. Und der Papst stellt immer zwei Fragen: Die erste ist: Wie hieß die Mutter von Jesus? Da antwortet ihr: Maria! Die zweite Frage ist: Wie hieß der Vater von Jesus? Da antwortet ihr: Josef! Und damit ihr euch das merkt schreibt ihr die Antworten auf eure Sägeblätter!" Am nächsten Tag kam der Papst durch den Wald und fragte die Holzfäller: "Wie hieß die Mutter von Jesus?" Die Holzfäller antworteten: "Maria!" Der Papst stellte seine 2. Frage: "Und wie hieß der Vater von Jesus?" "Josef," sagten die Holzfäller. Doch der Papst stellte noch ein dritte Frage: "Und wie hießen die beiden Verbrecher die mit ihm ans Kreuz genagelt wurden?" Keiner der Holzfäller wusste es genau und sie grübelten nach einer Antwort. Der eine schaute dann noch mal auf sein Sägeblatt und sagte: "Bleck & Decker!"

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Streit 6.134 Bewertungen

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Ein Pfarrer klopft an die Tür eines Hauses, in dem sich gerade ein Ehepaar streitet. Als er eingelassen wird, fragt er: "Wer ist der Herr dieses Hauses?" Der Mann antwortet ruhig: "Nehmen sie doch bitte einen Augenblick Platz. Wir sind gerade dabei, das festzustellen."

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Pfarrer 6.626 Bewertungen

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Witz der Woche: Pfarrer Der Pfarrer stattet dem Kindergarten einen Besuch ab. Er fragt ein kleines Mädchen: "Weisst Du, wer ich bin?" - "Na klar, Du bist der Nachrichtensprecher aus der Kirche..."

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Vergesslichkeit 13.177 Bewertungen

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Der Gemeindeaelteste geht zum Pfarrer, weil er seit seinem Geburtstag seinen Krueckstock vermisst. Der Pfarrer rät:"Du laedst einfach nochmal alle Leute ein und liest die 10 Gebote vor. Wer beim Gebot 'Du sollst nicht stehlen' am unschuldigsten guckt, der hat Deinen Krueckstock." Einige Tage spaeter trifft der Pfarrer den Alten wieder, diesmal mit dem Stock "Jetzt erzaehl mal, wer hatte ihn?" "Ach, Herrr Pfarrer, war das peinlich. Ich hab alles gemacht, wie Sie gesagt haben. Doch als ich beim Gebot 'Du sollst nicht Ehebrechen' angekommen war, fiel mir doch tatsaechlich ein, wo ich den Krueckstock vergessen hatte."

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Paradies 5.398 Bewertungen

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"Kannst du mir sagen, wie lange Adam und Eva im Paradies gelebt haben?" fragt der Religionslehrer Lukas. "Bis zum 15. September." - "Wie kommst du denn auf dieses Datum?" -  "Vorher sind die Äpfel noch nicht reif."

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Bauern
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Ein Professor und ein Bauer sitzen im selben Zugabteil. Um sich die Zeit zu vertreiben schlägt der Professor ein Frage und Antwortspiel vor. wenn einer eine Frage nicht beantworten kann, muss er bezahlen. Der Bauer 5 Euro und er der Professor 50 Euro. Den Unterschied begründet er damit, dass er doch viel gebildeter und intelligenter sei als der Bauer und es damit so gut wie ausgeschlossen ist, dass er eine Frage nicht beantworten kann. Der Bauer darf die erste Frage stellen. Was ist das für ein Tier? In der Luft hat es 6 Beine im Landeanflug 4 Beine und wenn es gelandet ist hat es noch 2 Beine. Der Professor überlegt, dass der Kopf raucht , schließlich holt er 50 Euro aus der Tasche gibt sie dem Bauer und sagt ganz zerknirscht, ich weiß es nicht. Der Bauer schiebt genüsslich das Geld ein. Da sagt der Professor, aber jetzt will ich wissen wie das Tier heißt. Der Bauer gibt ihm 5 Euro und sagt ich weiß es auch nicht.
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Sonst
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Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin die mein seliger Mann zwanzig Jahre lang einnehmen musste."
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Tiere
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Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vor einem Kater haben.
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Jäger
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Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht." "Und was macht er, wenn Du triffst?" "Keine Ahnung, ich habe ihn erst seit drei Jahren."
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Kategorie:
Gericht
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Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: "Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
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