Geld

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Testament 7.491 Bewertungen

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Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Hallo, Heinz, alter Knabe!"

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Die Ehefrau zu ihrem Mann: "Immer sagst du, dass das Geld nichts mehr wert ist, und dann machst du einen Riesenwirbel, wenn ich es ausgebe! ..."

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Netto 7.706 Bewertungen

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Fragt der Knirps interessiert: "Papi, was ist eigentlich ein Nettoeinkommen?" Vater: "Ganz einfach, mein Sohn, das ist die Provision, die dir der Staat fuer die gezahlten Steuern zugesteht!"

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Finanzamt 9.622 Bewertungen

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Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel: "Mein Gott, wir sind verloren!" - "Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10000 Euro!"

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Pleite 12.626 Bewertungen

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Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen: Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher ?" Kassierer: "Klar doch !" Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen ?" Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf !" Dame: "Und was, wenn die pleite machen ?" Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf !" Dame: "Und wenn die pleite macht ?" Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

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Sonst
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Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin die mein seliger Mann zwanzig Jahre lang einnehmen musste."
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Tiere
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Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vor einem Kater haben.
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Jäger
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Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht." "Und was macht er, wenn Du triffst?" "Keine Ahnung, ich habe ihn erst seit drei Jahren."
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Gericht
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Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: "Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
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Tiere
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Kommt ein Fuchs um 6 Uhr morgens in den Hühnerstall und ruft: "Nun aber raus aus den Federn!"
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